Especial de BRASILIA: Governador ARRUDA

Imagens exclusivas do ultimo apagão

Dferença do Banho do Homem e da Mulher

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. 
   
   Enxágüa longamente.
   
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
    
11. 
    
    Enxágüa longamente de novo.
    
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
    
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. 
    
    Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
    
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
    
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

 O BANHO DOS HOMENS:

1.  Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Morre de rir.
18. Mija dentro do box.
19. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
20. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
21. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
22. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
23. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
24. Coça o saco.
25. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
26. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
27. Volta para o quarto.
28. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
29. Dá um tapa na bunda da esposa.
30. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
31. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

Dura Realidade

Manda Quem Pode,
Obedece Quem tem Juizo!!!!!

O jeito é enfiar o rabo no meio das pernas e ficar queto Mercadante!

Máscara Caseira

A falta de máscaras no mercado em virtude da gripe suina faz surgir formas caseiras para se precaver da gripe, vai ai uma indicação:

SINTOMAS

Se........
- Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
- Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
- Se você sente a sua respiração se agitar,
- Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
- SAI de perto que é GRIPE SUÍNA!!!!!!

Congresso Nacional

Congresso Nacional: · se gradear vira zoológico; · se murar vira presídio; · se cobrir com lona vira circo; · se botar lanterna vermelha vira puteiro, e · se der a descarga não sobra ninguém...

Timão Rumo a Libertadores

Apesar de Corinthiano adorei essa!

Objeto do carro de Rubinho atinge Massa

Pessoal, olhem só essa impressionante imagem captada no momento exato em que o objeto do carro do Rubens Barrichello atinge o piloto brasileiro Felipe Massa. A imagem não deixa dúvidas de que o objeto era mesmo do carro do Rubinho.

PT Escolhe seu Animal Simbolo

Assim como PSDB tem um pássaro (TUCANO) como símbolo, o PT pensa em adotar, como símbolo, um pássaro também.

Depois de várias discussões e comparações entre o partido e os animais, ficou resolvido que seu simbolo será o PARDAL.

Veja a lista de semelhança entre um petista e pardal:

1. Tem em tudo que é lugar
2. não serve pra nada
3. não canta
4. só anda em bando
5. é feio
6. e ainda caga no país inteiro.

Imagens Real da Chegada do Homem na Lua

Liberada pela NASA as verdadeiras imagens da Chegada do Homem na Lua

SÓSIA DE RONALDO

Sósia de Ronaldo faz sucesso no centro de São Paulo, muitas pessoas paravam para tirar fotos com o sósia do fenômeno, o tumulto se deveu a grande semelhança do sósia com o verdadeiro fenômeno, se bem que esse representa um aspecto mais "Retro" do fenômeno

Registrando Corinthiano

Uma Corinthiana entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo... Na hora em que é chamada ouve a pergunta do escrevente: - E aí já sabe o Nome que vai colocar? Ela responde... - Sei. Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Timão" !!! - O quê??? Desculpa, mas este Nome não pode... Não existe este tipo de homenagem... E a Corinthiana, usando de todo o seu neurônio, responde: - Aí truta... Craro que tem sim, cerrto mannoo!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque não posso chamar meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO????

Nova Camisa do São Paulo

Camisa 4, 3, 2, 1 10 Eliminações seguidas em mata-mata: 4 Libertadores, 3 Paulistões, 2 Sul-amercicanas e 1 Recopa

Piada: Uma Mentirinha Só

O baiano falou com a moça da Lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8 anos - Perfeito, temos 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3- Ótimo, já temos 8 e 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 3 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?

- Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada! Nunca!!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83930..

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83931.

Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! ! !

Malandro e Mané

Como a Musica diz: "Malandro é Malandro e Mané é Mané"

Porém certos individuos conseguem ser os dois ao mesmo tempo.

Veja as fotos do orkut do cidadão

Piada: Lula Na Escola

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.. - A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na suacampanha presidencial ?" - A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". - E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho.

Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: - A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na suacampanha presidencial?" - A segunda é,"Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?" - A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

- A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

- A quinta é, "Cadê o Paulinho??!!".

A Vingança dos 3 Porquinhos

Depois de décadas contando a história dos 3 porquinhos contra o lobo mal, agora chegou a hora de dar o troco, Gripe suina nele!!!!!

Efeitos da Alta de Preços

Meio Ambiente

Homenagem

Campanha a FAvor do Desarmamento

Tirinhas

Problemas com a Flora??? Activia Nela

Problemas com a Flora??? Activia Nela

Ronaldo o novo São Jorge do Corinthians

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A profecia de Muricy, que previa São Paulo e Palmeiras na final do Paulistão 2009, não se confirmou, e depois de ter sido chamado de "Ex Jogador" por um diretor do São Paulo o novo matador do Corinthians, SÃO RONALDO, mostrou ontem, 19 de abril, que ainda é fenômeno e que sabe como decidir uma Semifinal enfrentando bem seus adversários, não matou um Dragão, mas acabou com a festa dos Sãopaulinos em pleno Morumbi!!

Que Venha o Peixe agora!!!

Mano Menezes para Muricy: 'A bola de cristal dele rachou ontem e quebrou hoje'

Mano Menezes para Muricy: 'A bola de cristal dele rachou ontem e quebrou hoje' Treinador ironiza declarações do técnico do São Paulo, que responde

Não foram apenas as declarações do vice-presidente de futebol do São Paulo, Carlos Augusto de Barros e Silva, que repercutiram no Corinthians. Após a vitória, neste domingo, no Morumbi, o técnico Mano Menezes não perdeu a chance de alfinetar o amigo Muricy Ramalho. Logo depois do triunfo alvinegro por 2 a 1, domingo passado, no Pacaembu, Muricy disse que São Paulo e Palmeiras seriam os finalistas do Campeonato Paulista por decidirem em casa. A declaração não foi muito bem recebida no Parque São Jorge. - A bola de cristal dele rachou ontem (vitória do Santos) e quebrou hoje – disse. Muito calmo em comparação com outras derrotas do São Paulo, Muricy respondeu ao corintiano e parabenizou pela vitória e a passagem à grande final do Estadual. - É assim mesmo, tem gente que quando ganha deita e rola e pode menosprezar as pessoas. Eu não faço isso, respeito o outro lado, mas parabéns ao Mano, ele pode fazer o que quiser agora - afirmou.Mano Menezes, aliás, garante que não usou como motivação as palavras do dirigente tricolor. Leco reclamou da entrada de Ronaldo em André Dias, no primeiro jogo, e chamou o Fenômeno de ex-jogador. saiba mais Mano Menezes brinca com Ronaldo após o gol: 'Que velocidade, hein, gordo?!' Após vitória, Corinthians é o novo dono da 'Taça dos Invictos' 'Invicto e embalado, Timão é favorito ao título', diz William Ronaldo detona cartola do São Paulo: 'Tem sempre algum b... falando m...' Fonte: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Sao_Paulo/0,,MUL1091073-9875,00-MANO+MENEZES+PARA+MURICY+A+BOLA+DE+CRISTAL+DELE+RACHOU+ONTEM+E+QUEBROU+HOJE.html

Piadas de Português

Vôo 572 da TAM para Portugal

O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros sem necessidade da apresentação de documentos.

Assim que ele passou, o computador acusou:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.

Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.

Mas Joaquim não se deu por vencido. Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.

Aniversário do PIU PIU

O Canário PIU PIU da famosa dupla que fazia com o Frajola comemorou essa semana os seus 69 anos de idade, nossa reportagem consegui uma entrevista com a mais meiga e famosa canárinha da TV, leia abaixo:
Maikol: Qual nome de seu "pai" ou criador?
Piu Piu: Eu fui criado por Bob Clampett em 1940 e faço parte da série Looney Tunes, produzida pelaWarner Bros, porém somente em 1949 Friz Freleng uniu a dupla Piu Piu e Frajola. Hoje são 69 anos de idade e 60 anos de dupla.
Maikol: Como devo trata-la de Senhora ou Senhor??
Piu Piu: Existe um grande mistério sobre a minha sexualidade, mas meu criador garante e eu também que eu sou fêmea.
Maikol: Uma frase marcante em sua vida?
Piu Piu: "Eu acho que vi um gatinho".
Maikol: A Senhora parece uma personagem extramente meiga e doce, mas reage com extrema maldade aos ataques do gato Frajola, apesar de sua aparência frágil, a senhora sempre me pareceu uma cínica e sádica, como você se qualificaria nos desenhos??
Piu Piu: Nos desenhos eu era mostrada sempre equipada com recursos para fuzilar, retalhar, esmagar, picotar e achatar Frajola, e isso é considerado ético pelos desenhos animados, nos quais o "mais fraco" sempre derrota o "mais forte".
Maikol: Passei minha infância inteira vendo desenhos seus, e até hoje deparo com a senhora em diversos horários da TV, afinal em quantos desenhos a senhora trabalhou???
Piu Piu: Nosso desenhos são exibidos dia e noite pela televisão, até hoje, dando a impressão de que foram centenas de desenhos gravados, porém no período de 1949 a 1964 foram feitos APENAS 41 desenhos, incrivel né.
Maikol: Há por parte dos desenhistas uma perseguição aos Gatos, sempre caracterizados de forma agressiva e repugnante???
Piu Piu: Eu não fui e não serei o único personagem de uma campanha que ajuda a diminuir, humilhar e provocar um desapreço das crianças pelos gatos, veja o Garfield, turma do manda chuva, Tom e outros que retratam esse preconceito e perseguição.
MAikol: Comente sobre seu ultimo trabalho.
Piu Piu: Meu trabalho mais recente é no desenho "Os mistérios de Piu-Piu e Frajola", em que Vovó é uma detetive e deve investigar casos como o desaparecimento da pedra em que o futuro rei Artur retirou a Excalibur.
Maikol: O que o piu piu deixa para o mundo depois de 69 anos??
Piu Piu: Além da alegria e diversão e um grande esforço da Warner para melhorar minha popularidade eu passei a estampar mundialmente camisetas, jaquetas, meias, tênis, adesivos e bonecos, materiais escolares e diversas outras coisas. Acho que essa é a tendencia, preservar minha aparencia amável.
Maikol: Obrigado Piu Piu pela entrevista e desejo a senhora muitos anos de vida.
Piu Piu: Obrigado pela visita, pela entrevista e espero ve-lo mais vezes. Eu acho vc um Gatinho!!!!

Não Ganhou Ovo de Páscoa

Você não ganhou ovo de Páscoa, sabe porque ???

O FDP do coelhinho da Páscoa tava bebado e não foi na sua casa.

Olha o FLAGRA

Fernando Veríssimo Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é.. bem... é uma festa religiosa! - Igual ao Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? -É, ressurreição. - Marta , vem cá ! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ? - Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho? - O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado ! - Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo ! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais ? - Sacrilégio !!! - É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ? - Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel,só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo ? - Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais ! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ? - Era... era melhor,sim... ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ? - Isso eu sei: na Sexta-feira Santa. - Que dia e que mês? - (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia. - Um dia depois! - Não, três dias depois. - Então morreu na Quarta-feira. - Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ? - É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O judas traiu Jesus no Sábado ? - Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo ? - Ui... - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só ? - Que eu saiba sim, por quê ? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ? - Ai coitada ! Coitada de quem ? - Da sua professora de catecismo !

Assembleia de SP aprova lei que proíbe fumo em ambientes coletivos no Estado

Por 69 a 18, a Assembleia Legislativa de São Paulo aprovou na noite desta terça-feira, 7 de abril, o projeto de lei antifumo do governador José Serra (PSDB), que proíbe o consumo de cigarro e similares em recintos coletivos do Estado de São Paulo. A proposta retorna ao gabinete do governador para sanção ou veto. Também foi aprovada emenda do deputado Paulo Alexandre Barbosa (PSDB) que prevê um prazo de 90 dias para que a lei entre em vigor. Durante esse período, a lei deve ser regulamentada, com a definição de multas e punições. Serra tem até dez dias para sancionar a lei. Outras duas emendas foram aprovadas junto a essa. Elas determinam que o governo paulista terá de fazer campanha sobre proibições e sanções impostas pela lei e disponibilizar no sistema de saúde público assistência terapêutica e medicamentos antitabagismo para fumantes que queiram parar de fumar. O que acha da proibição do fumo em espaços públicos? Com a lei, ficará proibido fumar em espaços coletivos, públicos ou privados, "total ou parcialmente fechados em qualquer dos lados", exceto em residências, estabelecimentos que comprovem ser exclusivamente destinados ao fumo, como tabacarias, e em locais de culto religioso em que o fumo integre o ritual Samuel Moreira, líder da bancada do PSDB na Alesp, afirma que "o projeto garante o direito individual de quem fuma e de quem não fuma".

"Adotando essa medida, reduziremos os fumantes e melhoraremos os índices de saúde nos próximos anos", completou.

Google - Busca Inteligente

Eu testei é garantido O Google tem a BUSCA INTELIGENTE, você digita as letras e ele mostra as palavras mais buscadas. Eu testei com GAY olha o que apareceu!

Sabe o que isso quer dizer???
Que essa busca não é tão inteligente, pois se fosse apareceria Sãopaulino e não gremio!!

Reforma Ortográfica

Revisão: Em razão da reforma ortográfica trazemos algumas alterações no vocabulário, lei:

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

XIXI no RALO, Show de Criatividade e Empreendedorismo

Eu achava que tinha visto quase tudo nesta vida. Já vi Picanha na Tábua, Peixe na Telha, Cerveja sem alcool, LULA Presidente e outros absurdos... Mas... Em pleno carnaval, no CENTRO DA CIDADE do RIO DE JANEIRO, em frente à Agencia do Banco do Brasil na Rua Senador Dantas, um cara montou uma barraca sobre um bueiro pra ganhar uns trocados.... É o Xixi no ralo, por 0,50 centavos!!!! (Prêmio Nobel de Criatividade) SHOW DE CRIATIVIDADE E EMPREENDEDORISMO CARIOCA ......

Libertados trabalhadores mantidos como escravos em fazenda de juiz

Mais um Batataense de destaque: Neste domingo mais um Batataense se destacou na telinha da Globo, e mais uma vez no FANTÁSTICO, isso mesmo, depois do famoso caso do leite adulterado cuja fórmula foi desenvolvida pelo engenheiro químico batataense Pedro Renato Borges, a bola da vez agora foi filho do conhecido Dr. Baldochi, Marcelo Testa Baldochi, que se destacou na mídia nacional por ser o proprietário de uma fazenda que mantinha trabalho escravo.

A situação do juiz Marcelo Baldochi, da 2ª Vara Criminal de Imperatriz, se complica cada vez mais, pois os fiscais do Grupo Móvel de Fiscalização da Secretaria de Inspeção do Trabalho (SIT) libertaram 27 pessoas mantidas em regime de escravidão na Fazenda Barrinha, em Bom Jesus das Selvas, pertencente ao "nobre" magistrado.

Em razão da denúncia, ele terá de responder sindicância instaurada pelo Tribunal de Justiça (Presidência e Corregedoria) e ainda uma notícia crime ajuizada no Ministério Público, que está demorando em se pronunciar a respeito do caso.

O crime só foi descoberto porque quatro trabalhaores fugiram da fazenda e fizeram a denúncia. Baldochi já admitiu em parte a culpa ao assinar termo de ajustamento de conduta no Ministério do Trabalho e Emprego (MTE) comprometendo-se a pagar R$ 32 mil em indenizações aos "escravizados", ajudar a comunidade desenvolvendo projetos sociais e distribuir cestas básicas. Na fazenda do juiz, os fiscais encontraram duas motosserras e duas espingardas calibre 20, que estavam com o “gato” (termo usado para denominar a pessoa responsável pela contratação dos trabalhadores) identificado como Zé Dendem. Os trabalhadores libertados eram dos municípios de Alto Alegre do Maranhão, Codó e Buriticupu. Eles afirmaram que atuavam no roço de juquira e derrubada de madeiras, ação que movimenta a economia na região.

Mais matérias sobre o assunto:

http://www.jornalpequeno.com.br/2007/9/15/Pagina64006.htm http://www.tj.ma.gov.br/site/principal/conteudo.php?conteudo=10579

http://www.direito2.com.br/stj/2004/set/3/cartas_ao_presidente

http://www.reporterbrasil.org.br/exibe.php?id=1481

Ronalducho

Homem morto trabalha por uma semana

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava comoVerificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava. O interessante é que o "De cujus" dividia o local de trabalho com mais 23 funcionários e pasmem o lugar é "open space", ou seja, sem divisórias. (como no desenho abaixo).

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: _ "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho". A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO: De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

DÚVIDA: Ele deve receber o salário desta semana?????

Mátematica do Presidente LULA

Nem a Morte nos Separa!!!!

Tem louco para tudo neste mundo.

O Maluco da vez é Jeff Green de 32 anos residente no Arizona - EUA, viuvo perdeu sua esposa Lucy em virtude de uma doença cardíaca de nascença aos 29 anos. As últimas palavras de Lucy, dizendo que iriam se reencontrar no céu, não foram suficientes para amenizar a tristeza de seu apaixonado marido, assim durante o funeral em um ato desesperado, Jeff decidiu que não deixaria Lucy ir, “Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão especial para mantê-la em casa". Desta forma o americano consegui autorização para conservar o cadáver de sua esposa dentro de um caixão de vidro em sua sala.

"Parece estranho, mas prefiro tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Lucy tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria adorar ser a minha mesa da sala".

O caixão especial feito todo em vidro impede a decomposição do corpo e custou ao americano a bagatela de U$$ 6 mil dólares, em suas palavras Jeff afirma pagaria o dobro para tê-la de volta em casa e que alguns de seu amigos deixaram de frequentar sua casa porque têm medo de Lucy, além de considera-la uma bela peça de decoração”. Um caixão usado como mesa na sala de visitas ja é bem bizarro, mas fala sério, eles bem que poderiam ter escolhido uma roupa um pouco mais agradavél e colocado meias na querida Lucy. Sapato sem meia da frieira e chulé danado.